De Cosas Piores

Ah por fin llegamos al final de la historia.

¿Recuerdan cómo empezó? Yo escribí lo siguiente al inicio de mi primera publicación:

“Este fin de semana pasado, al regresar de mi terruño me acordé de como me gané el mote del Killer cuando había entrado a la universidad.”

En sí, toda la saga fue precisamente para llegar al principio. Donde todo surge. Y que curioso. Puedo asegurar que a mis estimados lectores y lectoras, se les había pasado ese pequeño detalle. El motivo de mis memorias.

Y no los culpo. Digo, después de diez publicaciones de una historia que comienza con tal introducción, en definitiva el motivo inicial que lleva a escribir, se puede volver una minucia después de meses literalmente, de escribir sobre ello.

Hay detalles de mi relato que dejé fuera a propósito, para evitar evidenciar demasiado la dirección del mismo. Y de esas cosas quiero hablarles precisamente. 

La noche que partimos en mi vocho de mi ciudad natal, pasó algo que podría describirse como totalmente sin relevancia para el viaje. Y que como caso aislado hubiera pasado inadvertido. El tiempo se encargaría de sacarlo a la superficie de la memoria, donde las cosas triviales toman importancia.

Teníamos poco tiempo de haber salido a carretera. El vocho surcaba la carretera en la oscuridad de la noche a 150km/h (en realidad eran 110km/h, pero no olviden el velocímetro defectuoso), cuando de pronto salta al camino intempestiva e inesperadamente, una liebre. Por la premura e inexperiencia de manejo, no hice nada para evitar el impacto. Ni siquiera tuve tiempo de sacar el pie del acelerador. Los faros de mi vocho iluminaron brevemente aquel infortunado animalillo de campo y a su mortal camino perpendicular al mío; y de forma abrupta, casi instantánea, mientras saltaba en su avanzar, la defensa delantera de mi vocho golpeó su pequeña cabecita con la fuerza que la inercia le da a dos cuerpos que se colapsan en encuentros frontales, y cuya comparacion de masas pone en total desventaja a uno de ellos absorbiendo en el impacto su trayectoria, dirección y velocidad de desplazamiento, para desaparecerlo en la nada del instante en el que se produce el impacto.  Casi como si nunca hubiera existido.

Me aferre al volante sin variar mi dirección, y exclamé fuerte algo. Una frase que no recuerdo, pero que bien pudo haber sido, “Ay Cabrón!”, o “Hijo de su pinche madre!”, o alguna otra de esas frases que le salen a uno de forma involuntaria, en un momento de tensión y/o sorpresa. La culminación del choque aquel, no pudo ser más cruenta de no haber terminado en un atropellamiento doble con las llantas delantera y trasera del lado por donde se produjo el impacto, que era el lado del copiloto y donde el Balú venía sentado, casi dormido y que a mi grito inicial se incorporo para ser testigo de aquel sangriento suceso.

Pasado el acontecimiento funesto, el Pato y el Champi, quienes venían dormidos atrás, se incorporan también al escuchar el golpe después del grito de susto que yo había dado. -¿Qué pasó?!- me preguntó el Pato con un tono de preocupación notoria en su voz.     -Nada.-    le dijo el Balú,   -que el pendejo éste atropelló una liebre.    -No mames-   me dijo el Pato,   -y por eso tanto pedo. Dejen dormir chingao. Y tu bájale que vienes a madre güey.-    Yo guardé silencio. Por mi mente pasaba una y otra vez aquella imagen en cámara lenta de la liebre en el justo instante en la que la cabeza era impactada por la defensa del vocho, y que a la fecha recuerdo como si acabara de ocurrir. En todo el viaje no se volvió a hablar del incidente.

Aquella última tarde subimos al vocho listos para dejar el puerto. Nos podía demasiado haber perdido la cámara de esa manera. Nadie nos creería nuestras aventuras así, sin evidencia.

Manejamos de regreso, solo que en esta ocasión no me dejaron manejar en la peligrosa sierra de Durango. Dijeron que no querían que los fuera yo a matar por mi manera de manejar tan “acelerada”. Y alguien recordó el suceso con la liebre. Y nos reímos. Manejó el Pato en mi lugar y tardó horas en bajar la sierra. Manejaba detrás de un camión que transportaba troncos y al cual se oponía rebasar por temor a ser embestido por algún vehículo detrás de cada curva de aquella sinuosa carretera.

Por fin la meseta. Era ya muy noche cuando tomamos la autopista. Horas después el hambre nos hizo detenernos en un restaurant que solo frecuentan choferes y camioneros. Nos rascamos las bolsas y solo completamos un café aguado y unas papitas.  Tendríamos que conformarnos. Era todo lo que podíamos comprar con ese presupuesto. El Pato cansado me dejó manejar a mi el resto del camino. Lo cual no era mucho pero dada la hora de la madrugada, sería la parte más cansada de nuestro retorno.

Manejaba escuchando música para no dormirme aun asi cabeceaba de vez en cuando. Ellos tres hacía rato que roncaban. En la penumbra de la madrugada divisé en el horizonte el resplandor de las luces de mi ciudad. En el retrovisor, la luz tenue del cielo a mis espaldas, daba ya los primeros indicios del amanecer. Me sentí relajado y contento de haber terminado aquel viaje sin mayores contratiempos de los ya contados anteriormente. Miré el indicador de la gasolina y supuse que con aquel combustible llegaríamos sin problemas a nuestro destino.

En ese discurrir me encontraba cuando de pronto algo me despertó de mi cavilar. Un impacto inesperado me llenó el parabrisas de plumas y había dejado un manchón sanguinoliento en la esquina superior derecha del vidrio delantero. El golpe fue seco pero no despertó a mis acompañantes.  Solo a mí. Me quedé absorto en el manchón por un momento observando las plumas todavía pegadas al vidrio con la sangre.  Me preguntaba cómo era posible que aquel plumífero había impacto de frente contra mi sin esquivarme. De repente pensé algo que me pareció un presagio tétrico.  ¿Sería algún tipo de maldición que me perseguía por algún motivo? Moví mi cabeza para sacar aquel pensamiento de mi mente y me concentré en el camino. Poco tiempo después ya con la luz del sol asomando entre las montañas entramos a la ciudad y destino final de nuestro viaje. Olvidé aquel suceso del ave impactada a pesar de tener el manchón de sangre todavía en el vidrio. Supongo que me había acostumbrado a él.

El ruido de la ciudad, la disminución de la velocidad y las paradas continuas, terminaron por despertar a mis tripulantes. De repente recordé el suceso al amanecer pero me quedé callado. Pensé que nadie notaría aquella mancha en el vidrio si yo no la señalaba. Pero no fue asi. Uno de los tres, no recuerdo quien, me preguntó, -¿Que es eso?- Y yo haciendome como que la virgen me hablaba me hice guaje (pato o pendejo, que pal caso es lo mesmo), y respondí entredientes. -Nada. No sé. El Balú, que de los tres era el más insistente para chingar el alma, dijo en voz alta “NO MAMESSS!!! jajajajaja te llevaste un pajarito güey!!!! Y los tres al mismo tiempo soltaron tremenda carcajada, para mi vergüenza.

A partir de ese momento la muerte de la liebre y del pajarito pasaron a formar parte de las historias del viaje que al poco tiempo me ganaron el mote del Killer y que a la fecha me persigue.

Todavía hasta el día de hoy, después de muchos muchos años de aquel viaje, hay gente que no conoce mi nombre verdadero y habla a mi casa preguntando por el Killer. Incluso cuando mis amigos me presentan con alguien, no me presentan por mi nombre. Para ellos soy el Killer. Y en más de una ocasión he escuchado decir a algunos “Ah!!! ¿Con que tu eres el famosísimo Killer, ¿eh?… él de las historias”. La fama de aquel apodo ha corrido de forma paralela en una serie de leyendas urbanas acerca de su origen.   Una más increíblemente desarrollada y detallada -falazmente- que la anterior.

La cosa es que el presagio aquel que tuve mientras miraba el manchón de sangre en el vidrio se volvió realidad. Y no no me siento orgulloso del apodo, ni de sumar a mi lista una cantidad interminable de víctimas callejeras, ni le atribuyo a la suerte o a alguna maldición,  las muertes de los pobres animalitos que se cruzan en mi camino. Creo que es simplemente que tengo muchas horas/viaje en carretera.  Al menos de eso trato de convencerme cada vez que algo así sucede.

Ese día al que hago referencia en mi primera publicación de la saga, fue que regresaba de mi terruño. La mala fortuna de un venado lo llevó a encontrarse al cruzar la carretera, con un sujeto que sin querer se ganó el mote del Killer.

Oído en algún Banco

-Oiga señorita, ¿qué son todos estos cargos que aparecen en mi estado de cuenta?
-Son cargos por retiro en cajeros que no pertenecen al banco. Éstos en particular hechos en… Mazatlán.
-¿Y estos otros?
-Son los cargos por retiro de efectivo con saldo insuficiente
-Plop!

Oído en algún Departamento

-Oye Champi, que bueno que llegas de tus vacaciones. La semana pasada te depositamos el dinero de la renta en tu cuenta de banco y tienes que ir a dar el cheque a la oficina de los depas. Que no se te pase, gracias.
-Plop!

(El pollito vino porque soy bien pinche exageradamente friolento y por tener un vecino muy cagapalos bueno para poner apodos).

Ahora si, FIN.

Después de unas merecidas vacaciones (y unas semanas más extras), le seguimos. Vengo renovado, y a las vez me siento tan viejo.

En fin.

Ah si, la novena parte. Creo que estamos cerca del final.

9a Parte - Memoria Fotográfica

La última noche que estuvimos en la playa nos dormimos temprano. No solo no teníamos dinero, si no que, tampoco teníamos ánimos ni fuerza para seguir una noche más en la jarra. Estabamos exhaustos, crudos, desvelados y en la quiebra. En mucho el dormirnos sin salir fue también para escapar en un sueño profundo de nuestra situación y realidad en ese momento. No había suficiente dinero para el regreso y aunque nadie mostró una preocupación notoria, si no más bien risas y comentarios nerviosos, era obvio que estabamos en una situación un tanto apretada. Aun así dormimos… y dormimos.

Al día siguiente, recargados en sueño perdido, las cosas parecían menos piores. Seguíamos sin dinero, pero la preocupación se fue con el cansancio. Aquella preocupación se volvió un valemadrismo aligerado que ya no se sentía como el día anterior.

Subimos las maletas al vocho y entregamos la llave en recepción poco antes del medio día y dejamos nuestro hotel. Las intenciones eran aprovechar ese último día en el resort al menos unas horas, antes de partir. Pero primero había que llenar la barriga.

Manejamos por las calles sin rumbo fijo en realidad. Buscábamos un lugar donde comer que se ajustara a nuestro magro y escueto presupuesto. Y así fue como dimos con un bufet de pizza en alguna parte del malecón. Pagamos tres, comimos cuatro y sin refresco. Nuestros gastos para beáticos aunque mínimos, ya estaban separados del dinero que utlizaríamos para gasolina y casetas, pero aun así no estabamos tan seguros que alcanzaría. Pensamos que de ser necesario alguien de nosotros tendría que hablar a su familia para que nos hicieran un leve prestamo para completar el viaje. Afortunadamente eso no fue necesario, aunque lo consumido en el bufet fue la última comida decente del viaje que pudimos hacer.

En el resort realmente hicimos acto de presencia para sentir que al menos no nos ibamos sin despedirnos. ¿De quién? No sabíamos. De nuestros recuerdos tal vez. Esa última visita fue tan diferente a las pasadas. No había dinero para caguamas, ni para nada más en su defecto, como lo hubo antes en abundancia.

Caminamos por la alberca con una cierta nostalgia en el rostro, pusimos nuestras cosas en un camastro, y bajamos a la playa a despedirnos del mar posando los pies sobre la arena caliente del medio día. Hicimos entre nosotros algunos comentarios sin importancia y para cuando decidimos irnos tiempo después, las cosas que habíamos dejado en el camastro habían desaparecido.

Entre las cosas robadas estaba la cámara fotográfica de 35mm que yo había llevado para el viaje, con un rollo de máxima velocidad de captura y especial para tomas a media y baja luz (recordemos que en aquellos entonces las cámaras no eran digitales). Alguna persona desalmada e inconsciente de lo que significaba aquel film, se robó la bitácora y memoria gráfica del viaje dentro de la cámara contenida.

En alguna parte del mundo, de haberse revelado el rollo, circulan las fotos de cuatro personajes desconocidos, haciendo las cosas más estúpidas que un grupo de jóvenes adultos pueden hacer bajo los efectos del alcohol. En alguna parte, tal vez en Francia, China, o EU, están impresas en papel fotografía las nalgas del Pato asomando por la ventana del cuarto del hotel, la foto de un joven dormido en un vocho, borracho y con la puerta abierta, y que era la imagen mía de aquella noche, previo a la pelea (y motivo de la misma) del Balú con los gringos; la conquista de cada uno, incluyendo a la fresa sonorense que conoció el Pato, y a la treintona queretana obviamente de cuando estuve con ella en cuclillas mar adentro, tomándola por la cintura y escondiendo mi vergüenza de hombre inexperto y torpe. Sin olvidar por supuesto aquella foto de los cuatro en el restaurante, alzando por la cola el esqueleto de pescado que cada quien acababa de comer, el día que dimos en aquel golpe de fortuna, con el generoso cajero automático de banco.

En fin, 36 exposiciones a color de las cosas más absurdas que pudimos capturar de los cuatro en esos días. En ese rollo de cámara están grabadas para siempre las almas de aquellos cuatro muchachos que tuvieron el mundo a sus pies por una semana, y del cual solo les queda un vago y lejano recuerdo, y este relato que lo constata.

Continúa.

Ya no me disculpo por la tardanza. Mejor le sigo.

8va Parte – A la Orilla del Mar

No sé si alguna vez han tenido ese sentimiento de omnipotencia que da el tener el bolsillo bien empacado con billetes. Es como una explosión de sangre y adrenalina al cerebro. Aunque ese mismo sentimiento es tan efímero como el latido del corazón que los bombea, y tan endeblemente peligroso como caminar sobre un puente hecho de palillos dentales.

Salimos del cajero cuando ya no pudimos sacarle más. El Champi sustrajo varios miles de pesos y yo, aunque no fuí tan afortunado, pude obtener una cantidad lo suficientemente grande como para terminar mis vacaciones sin limitaciones de ningún tipo. Basta decir que aquella tarde yo invité la comida, que terminó con una foto de los cuatro alzando por la cola el esqueleto del pescado frito que cada quien acababa de comer, simulando, como en las caricaturas, que sacabamos el pescado entero de la boca ya sin carne en los huesos. Todo era una sola emoción y se nos notaba en nuestra actitud. Si el mundo ya era nuestro previo al encuentro con la caja mágica, ahora estaba a nuestros pies.

Regresamos al hotel y pedimos, no, exigimos al gerente una mejor habitación que el austero y caluroso cuarto de tercera que ocupabamos. Una vez instalados en una de las mejores habitaciones que tenía disponible el hotel, y después de dormir la siesta de la tarde previo al fandango nocturno, nos alistamos para salir, con una actitud llena de confianza y bien respaldada económicamente. La humedad de la noche olía diferente, los colores eran mas brillantes y hasta el vocho se veía renovado. Subimos en él y nos paseamos por el malecón dirigiendonos seguros a uno de los bares más exclusivos y reconocidos del puerto (en realidad era un antrillo cualquiera, pero con billete todo tomaba otras dimensiones).

Llegamos al antro luciendo en nuestras mejores garras y nos dirigimos al cadenero. “Vamos a pedir botella” le dijimos onerosamente para que nos oyeran los que formaban la fila que se alargaba frente a la entrada del bar. El cadenero, cual perro entrenado, rápidamente levantó el gancho de su cadena y nos dejó pasar, informándole al capitán de meseros nuestras intenciones de hacer derroche monetario aquella noche en el bar.

La actitud lo es todo y nuestra actitud se concentraba en una mesa para cuatro con una botella al centro. Esa noche nos sentimos en las miradas de todos y hasta nos dimos el lujo de pendejear a unas lindas chicas que nos preguntaron que como estaban las playas de Chihuahua. Bueno y ¿quién no lo hubiera hecho? (Hasta un niño de primaria sabe que Chihuahua no tiene más playas que las que se encuentran en su desierto que se extiende entre la capital y la frontera al norte) y por eso nos sentimos ofendidos. Las eliminamos de nuestra lista de personas gratas y nos dedicamos con pisto en mano, a tirar rostro en otra dirección castigándolas con el látigo de nuestra indiferencia. Ya vendrían otras.

La velada se pasó muy rapido y cuando menos pensamos ya estabamos de regreso en el hotel en una mezcla de amnesia alcoholizada y euforia.

El Pato conoció esa noche a una chica de Sonora que se volvió su amor de verano aquel verano, y platónico por mucho tiempo. La chicuela le tiraba cajeta al Pato (es decir, lo ninguneaba abiertamente y en su cara, como nosotros lo habíamos hecho con las chicas de “las playas de Chihuahua”), y el Pato como podía, la esquivaba falaz, y muy pero muy enamorado.

Entre las muchas preguntas que ella le formulaba al Pato (para ver que clase de alcurnia poseía) estuvo aquella de ”¿En que vienen?”, y acto seguido a la respuesta del Pato vino aquella otra de ”¿Vienen en pulga desde Chihuahuuua?”. Léase con acento de aquellos pocos afortunados tocados por dios (con un hierro caliente en la lengua), algo así como la Paulina Rubio, Luismi o su versión región 4, el Roberto Palazuelos.

El Pato para apantallarla le dijo entre otras cosas que la Pulga (o sea mi vocho) en la que viajabamos, era de la compañia del papá de su amigo (o sea yo) y que no la habíamos ”robado” para ir a la playa (o sea Mazatlán) y que además pensabamos venderla para regresarnos en avión (o sea, ¿que pedo pasa con mis compas??). No, si ese Pato era todo un actor consumado y con más salidas que el distribuidor vial del periférico del DF. Aunque todo le fue en vano, porque creo que no le pudo sacar ni un apretón de … apretón de manos, eso es.

A mi no me fue menos peor. También esa noche conocí una chicuela queretana que me dijo tener veintiún añitos. Lo cual generó sonora carcajada en mis amigos cuando la vieron, porque según su percepción de la edad, la chica ya le andaba pegando al treintón, al menos. “Nombre, no seas güey -me dijeron- … al menos unos treintayquiúbole”. Pero bueno, para un chamaco calenturiento de dieciocho años la edad era lo menos importante, yo también lo que quería era apretarle las…. las manos.

Al día siguiente que la conocí me invito a la playa de su hotel. Así que le pedí a mis compañeros de viaje y aventura que fueran, y me aventaran a dicho hotel para disfrutar del sol del medio día acompañado de la “treintona”, y que se llevaran el vocho a donde ellos quisieran para regresar más tarde por mi. Pero ¿cómo se iban ellos a perder de tan interesante espectáculo de cortejo febril? Sin que yo me diera cuenta y tomando cierta distancia, el Pato, el Champi, y el Balú me miraban expectantes sentados a la sombra de una palapa en la playa.

Divisé a mi conquista sobre una toalla en la playa, cerca de la escalera que dá a la alberca del hotel. Me acerqué y la saludé nervioso y temeroso de que no me recordara por los excesos (míos) de la noche anterior. Para mi fortuna y orgullo varonil, no fue así. De inmediato me invitó a sentarme y le habló al mesero para que nos llevara algo de la barra. Unos pistos después y ya medio jalaos y en confianza, a aquella mujer de las tres décadas, le dieron unas ganas enormes de meterse al mar, según me dijo. Y yo como lo que quería era apretarle las… manos… pues la invité a darnos un chapuzón en los dominios de Poseidón, no sin antes advertirme que ella nunca aprendió a nadar. Yo ya envalentonado por los alcoholes que nos acababamos de tomar, le dije que no había ningún problema, que yo la iba a cuidar (y hasta le iba a enseñar a nadar)… ingenuo.

Nos metimos al mar y avanzamos un poco, pero mi conquista se acobardó al sentir el movimiento de las olas, y se abrazó firmemente a mí, pidiéndome que regresáramos cerca de la orilla. Sobra decir que su cercanía, sus brazos en mi cuello, lo salado del agua y el calor tropical, provocaron en mi un reflejo involuntario bastante vergonzoso. Entonces sin saber que hacer o como manejar la situación tan incomoda, decidí soltarla de inmediato, pero aquella mujer se aferraba a mi cuello como chango bananero, por temor de ser arrastrada mar adentro. La cosa es que a mi ya no me importaba su seguridad ya que el nivel del agua cerca de la orilla, nos llegaba apenas encima de las rodillas. Lo que yo quería era esconder mi vergüenza, así que intente tranquilizarla y la tomé a distancia sujetándola lejos de mi por la cadera manteniendo esa área de mi cuerpo sumergida en el agua, subiendo y bajando en cuclillas con la marea, mientras las olas iban y venían, tratando de esconder mi naturaleza de hombre.

Una vez que me sentí más relajado y seguro de poder salir de aquel bochornoso suceso, la pedí que regresáramos a la playa, que la sesión de natación había terminado, a lo que ella accedió rápidamente. Y sin esperar más salimos del agua. Mientras nos dirigíamos, yo apenado y ella asustada, hacía la playa pude distinguir a lo lejos a tres individuos que se desternillaban a carcajada abierta en una palapa a la distancia, apuntando en mi dirección e imitándo mis reacciones anteriores mientras intentaba esconder mi… cintura. Si, eran el Pato, el Champi y el Balú que habían cobrado con creces su paciencia y espera.

Me despedí de la treintona apenado y caminé abatido hacía la palapa donde me esperaba una buena y muy, pero muy larga sesión de burlas y comentarios sarcásticos. De hecho, todavía que sale al tema ese viaje en alguna reunión, los tres me recuerdan aquel evento funesto que ocurrió aquel día en la orilla del mar.

Nuestros últimos días de abundancia financiera se fueron, y nos encontramos los cuatro al borde de nuestro regreso, casi sin un quinto en la bolsa. Acudimos al cajero a ver si podíamos exprimirle algo más pero solo nos escupió boletas de balance insuficiente. Era obvio que habíamos derrochado nuestra buena fortuna irresponsablemente. Se acabaron las vacaciones y de igual manera el dinero. Y todavía faltaba el regreso.

Continúa.

7a Parte – La Caja Mágica

Las cosas no se podían poner mejor para nosotros. Pero si se pusieron.

Despúes de obtener el famoso cartoncillo que nos abrió las puertas del paraíso, y de hacer el reconocimiento de aquel resort, nos dirigimos a comer para no desfallecer, ya que poco nos faltaba. Encontramos pues, cerca del centro de la ciudad, una marisquería (un lugar donde venden, y no donde se venden los mariscos). Donde aparte de mariscos, vendían un pescado frito que ¡¡¡uuuuuts!!!, estaba rebueno el desgraciao (¿ó será que siempre teníamos mucha hambre?). El restaurante estaba en unas palapas al aire libre, con mesas y sillas de lámina de alguna cervecería, como se acostumbra en muchos establecimientos de este tipo.

La cosa es que a pesar de su fachada sencilla, no era muy barato. Pero bien valía la pena hacer el gasto, aun y así, por lo limitado del presupuesto, comieras dogos (hot dogs) el resto del día, y que en aquel entonces los dogueros, pululaban en el puerto (doguero= dícese de la persona encargada del puesto de dogos, con un léxico coloquial y que por lo regular se refiere a ti como “parejita”). De hecho comimos tantos hot dogs durante nuestra estancia, que nos hicimos compas del doguero. Y por estar a la puerta del hotel, hasta nos avisaba quien de nosotros ya había ido a desayunar/cenar/volver a cenar, quien había salido, quien había invitado a alguna conquista a deleitarse con los dogos, etc.  

Otro problema más, el de las comidas, estaba resuelto. Una vez al día a comer pescado y mariscos, y las demás comidas con una salchicha enredada en tocino dentro de un pan, bastaba.

Hay un objeto que recuerdo en particular, que fue un ícono para todos nosotros en ese viaje, aparte del vocho. Era un contenedor o recipiente tipo thermo, cilíndrico con tapadera enroscable y una pipeta giratoria con el propósito de absorber su contenido sin quitar la tapadera, con capacidad de dos litros. Tenía impresa publicidad de las baterías para automóvil LTH, y que el Pato había incluido (por razones para mi desconocidas), como parte de su equipaje.

Hasta este momento no dejo de agradecerle al Pato, por que ese thermo nos mantuvo alcoholizados a donde quiera que nos dirigieramos, y con un impacto económico mínimo. El día se nos iba en la alberca del resort, nadando abrazados de aquel thermo, y el cual rellenabamos constantemente en la tiendita del mandado del mismo resort (a escondidas del staff y empleados), donde vendian la ballena (cerveza de un litro) por el mismo precio que cualquier otro expendio de cerveza. ¡Una ganga!

Debo mencionar que comprar cerveza en la barra de la alberca, para la capacidad de absorción etílica de 4 estudiantes universitarios, hubiera sido nuestra completa ruina en los primeros días. El problema de nuestras necesidades de embrutecimiento vía oral, ya estaba también resuelta. Solo que hacíamos viajes constantes al baño y a rellenar con el contenido de dos ballenas, nuestro salvavidas. Y digo nuestro salvavidas, literalmente, por que aparte de mantenernos frescos y pedos, el thermo flotaba en el agua. Les digo: ¡Una maravilla!

Cuando la novia del Balú y su familia dejaron la habitación al término de sus vacaciones, pensamos que nuestra presencia en el resort levantaría sospechas, ya que el número de habitación aparecía en el permiso de estacionamiento y expiraba al término del periodo del tiempo compartido. Pero en realidad nunca representó ningún problema, por que para el segundo o tercer día de haber llegado, y que fue cuando la novia del Balú y su familia dejaron el resort, ya los meseros, los bartenders, los guardias, etc. nos conocían y se habían familiarizado tanto con nosotros, que nunca llegaron a pensar que nosotros no fueramos miembros de aquel exclusivo complejo turístico (en aquel entonces no se utilizaban las pulseras para miembros).

Uno de esos días decidimos incluso regresar en la noche al bar del resort, y aprovechar la oferta de la barra libre para los miembros, a algo así como 100 baritos por cabeza. Debo confesar que solo recuerdo haber llegado al antro y como las dos primeras horas de aquel jolgorio. En ese inter conocimos unas chicuelas que venían de California y entablamos amena conversación, vayan ustedes a saber de que. De pronto me sentí ya muy tomado y como casi siempre me pasa, me retiro a mis aposentos a descansar, previo a haber cenado, y me duermo, para no hacer más el ridículo. Pero en este caso no me podía retirar a ningún lado porque ese ni siquiera era mi hotel. Y no solo eso, si no que tenía que esperar a que mis compañeros inseparables de viaje y jarra, terminaran de divertirse para poder irnos todos juntos a nuestra terrible realidad, digo a nuestro hotel. Así que me salí, abrí el vocho, giré las perillas que reclinan los asientos y ahí me dispuse a darle un arrimón al Morféo, el cual sin más ni más, me noqueó completamente.

Lo siguiente que supe fue que el Balú se estaba peleando con unos gringos, que según me contaron después, se habían burlado de mí al salir del antro al verme ahí todo pedote dormido en el vocho con la música puesta y las puertas abiertas. A Balú, que junto con el Champi y el Pato, iba también de salida, se le calentó la sangre y se partió (sin que se la partieran) la mausser contra los dos gringos burlones y todo por mi dignidad y honor de borracho. Lo curioso del asunto es que los guardias llegaron a defendernos a nosotros a pesar de que nosotros (dijo la mosca) habíamos empezado el pleito. Corrieron a los gringos, los sacaron de la propiedad, y tratando de tranquilizarnos nos pidieron que mejor nos fueramos a nuestro cuarto… ¿¿¿ ??? pero como obviamente nosotros no teníamos ningún cuarto en el complejo, les dijimos a los guardias que ibamos a cenar y que en un ratito (como en unas ocho horas) regresabamos. Y así muy discreta, pero triunfalmente, abandonamos en el vocho el bar del resort aquella noche y llegamos a cenar y contarle con lujo de detalle nuestra aventura a nuestro amigo el doguero, quien se emocionó más que nosotros al platicarle nuestra hazaña (la vida de doguero carece de emociones al parecer). 

Al día siguiente, con una crudota mortal moral, decidimos ir a nuestro restaurante ya mencionado y preferido, a curarnos la cruz con unos buenos clamatos y un cocktel campechano de mariscos. Solo que el Champi me pidió que primero parara en un cajero a sacar algo de dinero porque ya se había gastado lo que llevaba del camino.

Paramos en el malecón en unos locales comerciales, de los cuales uno era banco y tenía cajero, y se dispuso a sacar algo de efectivo. Nosotros esperabamos en el vocho a que el Champi regresara, cuando en eso lo vemos salir del cajero con su ya conocida (para nosotros) sonrisa maliciosa dibujada en su rostro, indicándonos que algo había hecho. El Champi se acerca a la ventana del vocho y nos cuenta que el cajero le dió dinero todavía después de haber sacado lo único que le quedaba en la cuenta.

Nosotros incrédulos (ya que el Champi tiene precisamente fama de ser muy serio y nunca burlarse de la gente) nos bajamos inmediátamente del vocho y nos metimos con él al cajero. Metió su tarjeta en la ranura y consultó saldo. La pantalla le mostró su saldo en ceros y nos dijo -Miren ahora… -, pulsó la cantidad de cien pesos y en ese momento se escuchó accionarse el sistema automático que llevan en sus entrañas esas codiciadas máquinas de cajero. Unos instantes después, se abre la pequeña cejilla de abajo de la pantalla, y deja asomar el borde de un billete de cien pesos, ¡¡¡Asi ya le saqué mil pesos!!!- nos dijo el Champi, notoriamente emocionado.

Nos miramos pasmados ante aquel suceso que parecía sacado del diálogo e historia de una película hollywoodense, empujé al Champi a un lado y les dije -Déjenme intentar con mi tarjeta-. Sabía que en esa tarjeta no tenía ni un peso, puesto saqué hasta el último centavo para el viaje. Y así metí mi tarjeta un poco tembloroso y nervioso y pulsé la misma cantidad. En ese momento escuché el mecanismo accionarse y vi un billete aparecer en la cejilla de igual manera, como hacía apenas unos segundos había ocurrido con el Champi.

¡¡¡Eso era increible!!! Un cajero mágico, que de la nada nos daba dinero.

 
Continúa.